J Gallego-John Galls. Relatos cortos y poesías.

Enamorarse nunca es una locura.

LXVIII No sé lo que he soñado en la noche pasada. Triste, muy triste debió ser el sueño, pues despierto la angustia me duraba. Noté al incorporarme húmeda la almohada, y por primera vez sentí al notarlo de un amargo placer henchirse el alma. Triste cosa es el sueño que llanto nos arranca, mas tengo en mi tristeza una alegría... ¡Sé que aún me quedan lágrimas!

Muerta estás en mi. Maldita insolente, necia e hipócrita luz. Maldigo maldecir tu nefasto recuerdo. Maldigo mi corazón. Maldigo el tiempo, el que perdí observándote, contemplando la sorisa falsa y letal, de olor a muerte, odio y funesto abrazo. Por fin... El olvido y la muerte dará justicia al dolor del recuerdo. Por fin, FIN.

Andaba algo alterada por la reciente reflexión que le inculcó un filósofo. Leyó en un artículo de periódico viejo que tenía perdido en un cajón en el desván. Sé dio cuenta, que había transcurrido mucho tiempo desde que se mudó. Su casa de la playa, su lugar para reflexionar sobre la vida, la gente, los amigos, la amistad y la soledad. En el artículo el filósofo planteaba una reflexión que venía a colación con su estado emocional. Decía así: ¿Estar solo o elegir la soledad?. Estar sola era para ella vivir acompañada pero no sentir cercanía emocional de nadie. Mientras que elegir la soledad confería un poder especial de control, de valentía y de profundo fracaso, social y relacional. ¿Qué sucederá si la enfermedad se apodera de ti?. Compartir y hacerte responsable de convivir te convierte en esclava de otros u otras?. Elegir estar solo puede ser un problema o una elección, un arrepentimiento o una comodidad?. Si la edad te alcanza, te sentirás vencedora? ...

Simplemente. Constantemente. De día y de noche. Feliz y triste. Real y soñado. Visible e incluso invisible. No es no.

No me importa. No me importa. No el tiempo ni la distancia. No, no me importa ni preocupa. Mi alma vacía se llena de ti cuando te recuerdo. Se llena espontánea y fugazmente de tu olor, de tus manos de terciopelo, de tu vida rocosa, pero amable y tranquila y dulce. ¿Fué feliz?, me pregunto mi eco. Indudable y rápida respuesta. Fué frío aliento de dolor e impotencia. Allí nunca habtitó flor en fértil tierra. Allí el olor suave de amor y comprensión serena, nunca germinó. Allí, sólo hubo obediencia, silencio y remordimientos de libertad perdida. Cuando se nos iba a la eternidad, en esos fríos días de marzo, se atrevió a gritar y romper ataduras invisibles, se atrevió a maldecir, a llorar y arrojar semillas sin germinar. Se atrevió a maldecir al jardín, al huérfano y bonito jardín. Hoy sin jardín, el jardinero se lamenta. Llora el tiempo, las semillas rotas y vac...

Desde aquella noche te recuerdo con más ahínco. Recuerdo invisibles de frío y juegos, de ímpetu y amigos, de loca y  estrellada sorpresa. De excusas y apuestas perdidas. Volver a volver es empezar de nuevo. Horizonte tenue, luz de esperanza, fuerza de ti, de sonreír y escuchar, de mirar y estar solos,  como  amapolas en el trigo. Tu halo es triunfal, radiante, y brillante. Yo soy tallo, todo tallo, tú eres la flor, la visible, la luz que provoca la belleza. Y no te olvides, el jardín está lleno de ilusión, de un clavel y una rosa, de ti y de mi, de futuro cuidado, de proyectos y Sevilla.

Me gusta morir cada vez que te veo. Me gusta morir cada vez que huelo tu sonrisa,beso tu mirada y toco tus recuerdos. Me gusta morir, porque cada vez que muero, te siento viva, alegre, feliz. Me gusta morir y dejarte de ir, pues ahí está el sentido de nuestra distancia. Me gusta morir, y morir,y seguir muriendo hasta que no tenga fuerzas para sentir  tus recuerdos.

Tenía por costumbre pedirme que le acompañara a cortar unas rosas. Lo disfrutaba profundamente. Al tiempo nos dolía, sabíamos que se nos acababan las oportunidades. Este año, como brotan las flores, brotó mi necesidad. Me acompañaba en silencio, como siempre hizo. Este año se las llevé a su tumba fría y mi lágrimas ardiendo de dolor se extremecian. Aún me quedan quejidos de alimento y recuerdos.... Aún nos quedan primaveras.

Tenía por costumbre pedirme que le acompañara a cortar unas rosas. Lo disfrutaba profundamente. Al tiempo nos dolía, sabíamos que se nos acababan las oportunidades. Este año, como brotan las flores, brotó mi necesidad. Me acompañaba en silencio, como siempre hizo. Este año se las llevé a su tumba fría y mi lágrimas ardiendo de dolor se extremecian. Aún me quedan quejidos de alimento y recuerdos.... Aún nos quedan primaveras.

La amargura me nace del amor. El amor me hace infeliz.  La infelicidad y la amargura me hacen a mi. Y mientras yo me muero por ti,  Tú, orgullosa. Tu, quieta y  afable, misteriosa cuán tiempo parado en el reloj estropeado. Así, así la vida es un sinfín, una larga espera sin tiempo, sin ti. YO, yo Dios así no quiero vivir. Bkeriano.

Esa atención, esa sonrisa y esa mirada. Esa vida alegre, emocional y discreta. Esa lectura de poesía y vida. Esa llamada de alegría. Seguro que me entiendes. Seguro que lo sabes. Seguro que te echo de menos. Seguro, seguro.

Pensé que no existías. En algún lugar, sin que existan tiempos, ni existan las medidas. Pensé que no era posible verte jamás en mi vida. Apareció la música de tu mirada divina, esa sonrisa, ese aire de alegría y vida. Intesa, suspicaz, capaz de oírse y sentirse sin querer, sin mirar. Luz brillante, tierna y poesía. Intangible sonrisa, mirada inteligente, flaqueza la mía. Nunca es un absurdo observar la armonía, la música de tu caminar....

Aún el tiempo es herida. Aún el tiempo es esperanza viva. Aún con el tiempo que ha pasado me sangra la vida. Aún no es tiempo para cerrar heridas. Lleno de cicatrices, de dolores y arrastrando harapos de alma y vida. Aún estamos a tiempo, pues aún tenemos vida. Sé perdonar, sé medir daños y alegrías. Por eso te quiero, te quiero fuera de mi mientras viva.